矯情與清醒交替之際

情緒總是很難控制，現在又要矯情了，隨便寫寫就好，聊勝於無，就算無法排解，也不至於一頭霧水地心煩又不知在煩甚麼。

內心焦慮，諸事紛擾，越是覺得累，越不想交流。跟人聊天真的很累，一旦遇上很想交流的人，自己又會過份在意，變得戰戰競競，這樣的我真煩。

我就是很怕孤獨，卻只想與人交流喜歡的話題。不是沒有其他好友，但她們與我尚有距離，難以將內心一切交付——這種說法真沉重，沒錯，就是那麼沉重。我總是希望那人認真聽我的話，認真給予回應，只有這樣才會覺得有意義。那樣太理想化了，我就是這樣才遇不到稱心而足以相伴的人。

不對，遇倒是遇上了，她不喜歡我而已。真奇怪，明明那麼久了，半夜偶爾想起她，還是覺得傷感。

算了。

轉個話題。《Narcissus and Goldmund》的某個譯本為《知與愛》，似乎比音譯更好，雖然失去了童話的浪漫想像，卻更貼近本質。再說，反正音譯也保留不了這兩個名字的象徵。兩個主角之中，Narcissus代表理性、知識、克制、父性，Goldmund代表感性、情感、縱慾、母性的代表，兩人的每個部份都鮮明對立，卻一直羨慕對方的特質，而且真切愛著彼此。這是赫塞筆下常見的同性情意，往往描寫得真摯動人，但遺憾地並非旨在刻劃同性戀，而是以喻象呈現人的一體兩面。《在輪下》、《Narcissus and Goldmund》、《徬徨少年時》都是如此，到了《荒原之狼》就更明顯了，甚至不再限於兩面，游走在精神分裂的懸崖邊緣。

扯遠了，我想說的是，有時確實會感覺到自己擁有兩種心境，一個矯情，一個（大概是自以為）清醒。兩者共處一軀，卻有如互相怨懟的冤家，總要排斥對方。以前的話，矯情一方穩佔上風，拉攏其他情緒化的「我」，成為主要操縱。既是大權在握，對清醒一方乾脆不理不睬，一意孤行到底。究其成因，約莫跟喜好有關，我向來喜歡小說多於非小說，多看故事而少看議論，激發情感的作品與感性相輔相成，間或狼狽為奸。另一方面或許本性使然，長久以來一直陷入難以疏導的自我厭惡之中，至今亦然。我覺得這是由於不明其貌的障目事物所致，而那片障目之葉必定由矯情構成其中一道脈絡。

至於清醒一方雖佔劣勢，偶爾還是會扳回一城，成為短暫主導。那時就跟潔癖者看到污漬一樣，總是無限嫌棄。可惜，這部份處於弱勢，不多時便又陷入沉睡，眼不見為淨。

近年遇到各種煩事，又迫自己多點寫作，似乎讓清醒一方徹底蘇醒了，正在努力拔河，將操縱權逐寸收攏。至此，矯情與清醒陷入拉鋸，互有勝負。爭持不下之際，更能感受交替主導權比以前更加頻繁，有時被波動的情緒浸沒，變得落，半日之後又已築好心牆，對適才的感想不以為然。

互相排斥帶來的波動實在難受，才忍不住想，為何Narcissus和Goldmund不能共處呢。回顧小說，他們確實很少共處的時光，Goldmund視流浪為人生意義，不能接受自己跟Narcissus一樣守在修道院。但他們始終互相依存，Goldmund臨死前曾問Narcissus：如果我死了，又有誰來愛你呢？

彼時看著那句，雙眼發酸。到了那時，寂寞將如亙古長夜，黎明永遠無法到來。我想，那大概也不是我希望的事。